Nezmierená

Nenávidíš ma. Povedz to. Otravujem ťa. Povedz to. Som na príťaž. A nie že nie.

Viem. A nie je v mojich silách správať sa inak. Uvedomujem si svoju otravnosť. Uvedomujem si svoju neprispôsobivosť. Uvedomujem si svoje zabŕdanie, rýpanie, sťažovanie sa na niečo, čo ostatní berú tak, ako to je. Nedokážem sa s tým zmieriť. Lebo vidím, že niektorých to ničí. (Ale možno ich ničí niečo úplne iné.) A mňa ničí pozerať sa na ich utrpenie. Nebyť schopná čokoľvek s ním spraviť. Nedokážem ani poradiť. Iba sa prizerať. A celé to zhoršovať svojím sťažovaním sa.

Znova si ma našli moje emócie. Po pár rokoch vypnutia, kedy nebolo bezpečné, aby som čokoľvek príliš cítila, je to tu znova. Aj počas tých rokov som mávala výkyvy, ale myslím si, že menej silné. Menej časté. Menej zničujúce. Menej nebezpečné. Tento rok som po dlhšom čase znova čelila intenzívnym samovražedným myšlienkam. Boli také intenzívne, že som po viac ako štyroch rokoch znova navštívila psychiatra a nechala si predpísať lieky. Nevyšlo to, lebo tie lieky mi spravili brutálne fyzicky zle, ale ten moment prosby o pomoc tam bol. Potom som o tom porozprávala veľa ľuďom v práci, a to pomohlo. Ale viac asi pomohlo to, že som oslávila svoje dvadsiate ôsme narodeniny, a tak som navždy premrhala príležitosť zomrieť vo veku dvadsaťsedem rokov. (Asi ma až príliš ovplyvnila kniha od Alexandry Salmely - 27 čiže smrť robí umelca.)

To obdobie je za mnou, ale predo mnou sú ďalšie výzvy. Myslím, že sa v týchto dňoch až príliš snažím vysvetliť a možno aj ospravedlniť svoje pocity a správanie svojou psychiatrickou diagnózou spred siedmych rokov. Umelá inteligencia ma utvrdzuje v mojich podozreniach, ale ktovie, či práve to nie je jej modus operandi. Odkývať mi aj to, čo reálne nie je pravda. Utvrdzovať ma v tom, čo som naklonená myslieť si. Neprotirečiť, iba pritakávať. Aj keď je to naozaj úplne inak.

Nemám dostatočné množstvo prostriedkov, aby som si mohla spraviť vlastný výskum z tých správnych zdrojov. Veď možno už téza mojej diagnózy nie je správna. Ako by potom mohlo byť všetko ostatné? (Ale keď ono to tak krásne do seba zapadá.)

Nea